l'homme qui murmurait à l'enceinte des PC

Bonjour,depuis la dernière fonte des glaçes,je me suis surpris a ne plus etre imberbe,depuis je me suis abonné a TPS pour tricoter un pull en chair humaine.Depuis la nuit des temps les hommes sont gay et je crains une augmentation du cif amoniacal citron.Dans mon domaine il convient de convertir 6 fois une phrase avant de la postillonner.Mon compte montéchristo affiche débiteur et je m'empresse donc de vendre des cacahouètes dans le metro ligne 12.C'est alors que je croise un lemmings qui finit par s'auto détruire en laissant une lettre que je vous cite:"adieu monde bleuté,merci encore de m'avoir fait connaitre le hip hop et la télé cablée".Canal + ayant déjà acquis les droits télé de cette sublime histoire je me lançe dans la rédaction d'une lettre suicide a mon tour:"Adieu humanité spongieuse,tu fus mon inspiration semestrielle,tu as su me faire vomir,me faire bander,me faire chialler comme un borgne..."

Moins d'une seconde après la publication de ce message,marc dorcel m'écrit:"Hello,you want to fuck in my next movie?

Je n'ai pas encore pris ma décision mais je sais déjà que mon anniversaire n'est pas aujourd'hui donc advienne que pourra.

conclusion:c'est pas une partie de peche qui fera gagner le PSG et c'est pas mamie qui tapera un sprint a écomarché pour se faire un sandiche.

aujourd'hui je me suis pris l'index dans un grillage irlandais et j'ai arreté de prendre des stéroides.Dans un futur passé je me serai pris une amende pour proxénètisme mais a ce jour mon windows est à jour.Pris dans une crevasse dimensionnelle,j'ai décidé de sortir ma boussole pour retrouver le parking de carrefour.Mal m'en fasse,j'aurais du savoir que le téflon ne se brosse pas et qu'un chien en chaleur se frotte à la première jambe venue.Mais sachant que le printemps n'est pas en hiver,di caprio ne finira pas en mister freeze a la fin de titanic.Sans contrefaçon je suis un glaçon.Il est 12h84 et j'ai une dale de lituanien.Allez je vais m'empiffrer comme un obèse et simuler un régime derrière histoire de faire ma fifille ménoposée.

conclusion:En avion comme en bateau ,on peut larguer une galette.

Dans mes frénésies,je me rends aujourd'hui au salon de l'anorexie.Et au grand diable on vient de m'informer d'une invasion de japonais au trocadero.Brandissez vos griffes de jardin,enfourché bonbone à califourchon.Nous sommes en guerre et je suis le seul à porter ma cote de maille à croire que je suis le seul a bouffer de la moutarde dijonnaise!!!Il existe une legende qui dit que cendrillon était un travelo fort bien réalisé et qu'en fait le prince charmant aurait eu des propositions de marc dorcel pour une série de 18 films X.Je suis en pleine crise d'ado alors que je dois effectuer une maintenance sur une cueillère genevieve letu,et là mon téléphone sonne donc j'ouvre la chatière et qui c'est que voilà devant ma demeure:"DJ jean-edouard"un mec qui me dit qu'il a niqué dans une piscine avec une pétasse blonde a grosse miche.C'est qu'une longue cohésion s'installe,et là j'apprends le rock a billy sur un seul moignon(dixit livre des records).Sans aucun souffle j'arrive à courir jusqu'à l'ocean atlantique avant de me noyer dans le gazoil.Tumultueuse est mon avançée vers l'irreductible village de gaulois à coté de mantes la jolie.Je pense que meme avec une poussée nucléaire au galbe fessier je n'arriverai pas a atteindre le 7ème ciel.

Conclusion:la légionelle n'est pas le féminin de légionnaire meme si ça se ressemble comme deux gogoles!Et michael jackson avait appellé initialement sa chanson beat it<===bite in!

Aujourd'hui j'ai pris la résolution de ne plus porter des essuis glaçes,et il en découd une envie de fraise incomparable!Le déclin du régime soviétique bat son plein,quand je remplit mon sac queshua de prospectus pour pizza hut.Vous l'avez devinez je suis proxénète mais je ne cache pas mon envie d'avoir des gros seins!Dans une ville y a souvent des voies sans issue alors comment on fait pour se barrer bordel.L'allemagne est nazi,la france multicolore et les états unis obèses!dans ma tentative de connexion à la station mire j'en omets de parler des vergetures de ma soeur visible depuis ce dernier.C'est pas une balle dans le bras qui me fera plier la verge.Il est si simple de collectionner des flaques de pétrole alors pourquoi aller à BP pour obtenir 150 points afin d'avoir le DVD de michel vaillant.Les prix augmentent depuis le droit de cuissage et jamais je ne retrouverai ma verve de mes 15 ans ,je me résigne a peindre les RER avec un bic 5 couleurs.J'ai enfin décidé d'etre tourneur fraiseur mais je n'accepte pas les blocus tentés sur taiwan après l'effrondement de la couche terrestre millésimée.Dans cette bérésina au sens proprement figuré du subjonctif,je colle une étiquettes sur le panthéon,comme un travelo n'ayant pas de vagin je cours a castorama me procurer un jeu de d'échec pour parfaire l'installation de mon 2 mètre².On est a l'étroit dans cet étau plexi glaçé et j'en demeure pas moins limite nervous breakdown.J'en résilie meme ma carte vermeille pour un bibop.La fete des bleges commençe le 36 juin et je suis fin pret à émanciper un crotal.Je connais désomais le sens du mot azerty.Ca veut dire averti en kazaghtanais.Le PSG m'a demandé de signé un contrat de 6 ans comme vendeur de pigeots mais j'ai d'autres pigeons à écorcher mort.Pourquoi la flatulence ne siffle pas 3 fois.

Conclusion:durant mon apprentissage je rencontre des prisonniers pret à éxonérer leur triste sifflet.Mais lorsqu'on a les boules c'est pas fonçièrement hormonal,alors allons de l'arrière retrouvons ces histoires qui jadis faisaient trembler notre curiculum vitae,retrouvons cette envie de m&m's,prendre ses jambes a son cou ne veut pas dire qu'on est un homme moignon venant de marcher sur une mine antipersonnelle north america united.Listen to me sapiens,you can dance a slow with a catcher,it's ok

Dans mon optique d'aclimatation aux sources chaudes romaine,je tente ce matin de parfaire ma formation a word 2003.Toutefois dans cette mission tonitruante,il demeure des incertitudes au niveau de la résistance des matériaux bio dégradables.C'est alors qu'arrive le professeur tournosol et sa recette d'omelette aux lardons.Hier c'était jour férié,et pourtant les cygognes se cachaient pour nicoter.De là à 50 kilomètes de chalons sur saone un enfant de 26 ans apprends les rudiments de la pétanque et pense fortement à en faire sa profession.Le 3ème star wars est pourrav et pourtant la bourse de paris annonçe la faillite du groupe generals motors!!!10 ans ont suffit a un chinois pour confectionner un tablier de forgeron en cuir lunaire.Dans ce climat de suspission policière on est en droit de penser que la loi est faites pour une putain.LA gueule affichée sur les billets de 5 euros me fait penser a charlie et lulu,pourquoi et bien j'en sais rien .Triste est la falaise qui sépare marseille de bastia.Quand on flatule on dirait qu'on donne tout ce qu'on a.demain je vais danser la polka a broadway et j'aimerai bien enmené le cadavre de michel bergé pour un concert a titre postum.Mon taux de glucide du coup implose et je ne sais plus a quel nichon me raccroche,de préférence un 95 D comme dramatique.La rétofusion de ce mail s'autodétruira après 3  creches de noel.

Conclusion:quand un enfant chialle c'est toujours pour avoir du benco,et quand une femme pleurniche c'est toujours pour obtenir une VISA amicale.

j'ai cru comprendre que les elfes allaient attaquer paris demain a 7h30 .J'ai donc en ma qualité d'interprete chino uzbeque conseillé a delanoé de prendre des mesures contraceptives.Je comprends alors que mes jours sont compté scomme le fromage.En outre,manger une huitre revient a faire un cunni.Dans cette directive de perfection je reroute mes signaux mentaux vers france inter pendant que amanda lear soigne son herpès pénien.Dans le meme temps a singapour une jeune ménagère de -de16 ans soigne sa flebite et regrette que caroline ingals soit blonde.En parlant de blonde ,j'ai pas bu une bierre depuis la chute du mur de berlin.Il est venu le temps des catédrales et je m'affute pour intervenir sur le paquebot"le france" pour y faire installer des enluminures.Dans 1 ans je pars pour le front en vendée combattre les chouans et je lançe un appel à l'ONU pour me preter des casquettes car les insolations sont courantes comme quand on a la courante après la mousson!!!Jordy est dans la ferme donc je m'aprete a produire son nouveau single"dur dur est le phallus".

En conclusion je dirai que lucile est amoureuse de mathias et que tristan peut aller se faire pomper au bois de boubou car benjamin et romeo savent souffler dans un ballon météo.

Dans l'attente de mon pass navigo pour aller a la piscine j'entrepris de soudoyer une technicienne de suface afin qu'elle m'apprenne l'algebre latino urbanisé.Dans mon entreprise pornochic j'oubliai un élément crucial:"La gratounette"gratteuh gratteuh longtemps.C'est ainsi que je pris la décision de filer à l'anglaise à cherbourg pour trouver un magasin de lingerie fine pour remplacement le pneu usagé gauche de ma mère.Et là c'est le drame,norauto me facture le tout 10 dinnar et 50 bounty.Je réponds à cela par un épisode de code quantum ou sam beckett est dans la peau de stephen king.Pourquoi sam beckett et pas al,et bien la solution se trouve page 14 du 20 minutes numéro 568.Le playmobil existe depuis 20 ans déjà et je ne peux supporter de vivre dans un monde enclin à la célophane.A la date hier nous sommes aujourd'hui le 2 juin et je ne sais pour quelle raison les aspirateurs n'ont plus de sac.J'aime pas les franges et je le clame haut et dur!!Que ne ferai je pas pour une masse a une main et un saut de cabriole!!!Voila j'arrive au taf à 45 degrés celcius et rien ne sert de courir il faut trotiner a point.

En conclusion karl marx avait tort,les tortues terrestres ont le mal de mer et jean pierre papin ne compte pas entrainer le PSg,c'est pourquoi il faut éviter de faire boulocher ses slips dans le lave vaisselle.Je finirai par:La vie est une sangsue qui aime le chocolat blanc galak